Říjen 2011

Referáty o vás

19. října 2011 v 6:57 | Katty |  ...Ostatní...
Takže někteří už je mají za sebou,
ale někdo pořád ještě čeká na svůj výstup xDDD.
Tady je seznam lidí + datumy kdy se nám předvedou xDDDD.

21.10. - Adam a Matěj
4.11. - David a Pavel
11.11. - Katty a Zorka
18.11. - Lucka B. a Terka
25.11. - Sára a Belinda
2.12. - Lucka L. a Marcela
16.12. - Kuba

Tak to je doufám přehledný seznam lidí :)))
Čauky :3

Pokémon ♥

13. října 2011 v 17:35 | Katty |  ...Obrázky...
Esh a Dawn ♥ no nejsou sladký? :3
To je úúúplně nádhernej obrázek...Našla sem ho když sem hledala nějaký
jiný obrázky na google...Ale je to náááádherný...posuďte sami v anketě! (dole)
:)))))))

Vtípkyyyyy o policajtech

9. října 2011 v 13:08 | ♥Niki♥ |  ...Vtipy...


Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!" "A jak to vlastně bylo?" "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"




Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá. "Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?"
.
"Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr."


Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu. Druhý se ptá: "Kde si sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku." :-D
Smějící se





Smějící se
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."Smějící se
Smějící se


Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta.
No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!
Nezastavil jste na stopce.
Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá:
Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?

Smějící se

Přinese si policajt do práce termosku a všichni ji hned okukují a ptají se k čemu to je. Policajt říká: "V obchodě mi řekli že je to přístroj, do kterého když dáte něco teplého, tak to zůstane teplé a když tam dáte něco studeného tak to zůstane studené." Mrkající
"A co v tom tedy máš?"
"No jedno kafe a dva nanuky!"
S vyplazeným jazykem


Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu.
Vidí ho policajt a říká si: "Udělám si z blázna srandu."
Přijde k bláznovi a říká: "Jééé, vy máte krásného pejska."
Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?"
Policajt naštvaný odchází.
Blázen se otočí k cihle a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"
Smějící seUsmívající se

Vtípkyyyyy o ženách

9. října 2011 v 12:50 | ♥Niki♥ |  ...Vtipy...

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a přímo proti ní. Ježiši, to je určite úchyl a chce mě znásilnit, pomyslí si. Jde dál a potom si řekne: Mám novou halenku, ješte by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. Řekne si: Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ní, ruce roztažené. Zase si řekne: Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě, tak jak tak. Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo.




Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku. Zastaví ji a povídá: "Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?" "No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"

Mrkající


Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč." Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem.
Smějící se

Manželka stojí večer před zrcadlem a brečí. Manžel leží na posteli a poslouchá: \"Ksicht samá vráska, prsa až do přízemí, zadek jako vyždímaný pomeranč... jsem odporná. Řekni mi prosím něco pozitivního.\" A z postele se ozve: \"Na svůj věk máš výborný zrak...Líbající


Mezi ženou a psem není rozdíl,
zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.


S vyplazeným jazykem



Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil muž ženu neobyčejné krásy.
Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:"Já možná vypadám
jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já
zdědím dvě miliardy korun." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a



Šlápnul vedle

za tři dny se stala jeho macechou

Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.




Při zlaté svatbě si manželé povídají: ´Miláčku, já sem tě 3x zradila..´
´S kým to bylo poprvé?´
´No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!´
´Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?´
´No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!´
´Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?´
´No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?´





Vtipkyyyyy o zvířatech

9. října 2011 v 12:33 | ♥Niki♥ |  ...Vtipy...

Chytí rybář zlatou rybku.
Ta mu povídá: "Když mě pustíš splním Ti jednou přání."
Rybář na to: "V Kosovu je strašná válka. Zařiď prosím Tě, aby tam byl mír."
Rybka se na něj podívá a praví: "Rybáři, já jsem malinká rybička a to je pro mě těžké přání! Nemáš tam něco jiného?"
Rybář pokrčí rameny: "Udělej plastiku mé ženě!"
Rybka se zaraduje: "Ukaž mi její fotky a hned to bude."
Rybář podá fotku rybce. Ta se lekne a rozklepaným hlasem řekne: "Jak se jmenovala ta země?"


Kocour jako o život nahání kočku:
"Kocoure, neblázni, vždyť já nejsem myš!"
"A kdo říkal, že mám hlad?" :D


Zajíček sedí u stromu a kouří. Přijde k němu kráva a znechuceně mu říká: "No, zajíčku! Takový malý a kouří!" Zajíček se ohradí a znechuceně povídá: "No, krávo! Taková veliká a nenosí podprsenku!"


"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Ale, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši?"
"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn..."



Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, a na co?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti




Jde mravenec a slon a slon si najednou stěžuje: "Já už nemůžu..." Mravenec se otočí a říká: "Nestěžuj si, já ti tady celou dobu vyšlapávám cestičku."



Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.... Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby:)



Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: Ty se směješ, ale já se fakt lekla.